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martes, 23 de septiembre de 2008

EL CELO HUMANO

Estoy preocupada.

Vengo notando desde hace un tiempo un comportamiento primario. Es cruzarme con un muchacho de buen ver y no poder evitar voltearme. La cosa empezó muy controlada. Chico guapo que pasaba era observado de frente y de retaguardia sin mayor problema.

La fase Dos de esta “enfermedad degenerativa” llegó enseguida. Acompañando el giro brusco de cuello con pequeños gruñiditos aprobatorios y ligeros ataques de risa nerviosa.

Para mi desgracia he descubierto que existe una fase Tres. Ahora no sólo hago el paseillo a cada hombretón en edad de merecer, además gruño y rujo. Si. Como los leones. ¡¡Grrrr!!


DIBUJO EXPLICATIVO DE GRAN CALIDAD



Por eso he concluido que “estoy en celo”. He estado investigando sobre este mal. La cosa es que no está documentado en el género humano. Igual que las perritas tienen estos periodos aproximadamente dos veces al año y por no más de 20 días en el caso de los Hommo Sapiens no hay un estudio científico sobre el tema.

Me preocupa mucho saber qué va a pasar a partir de ahora porque el día menos pensado voy a trepar por la espalda del guardia de la esquina o abrazarme a la pierna del chico trajeado del metro. ¿Por qué los animalitos, santos bichos de sabia naturaleza, están en celo muy poco y los humanos tenemos la desgracia de estar en celo constante desde la pubertad a la muerte?. Sí, sí, lectores masculinos, no sonrían que la libertad sexual ha llegado y es una cosa regrave.

Ni feromonas, ni testosterona, ni estrógenos, ni nada. Quiero una solución antes de descubrir dolorosamente cual será la fase Cuatro! Que cómo dice Isabel, fuente de sabiduría masculina: Mientras respire me vale .

12 comentarios:

  1. Deberías darte vergüenza. Las mujeres ya no podéis caer más bajo. Sois todas unas salidas. Ha sido siempre así, desde los albores de los tiempos.

    A ver, te ilustraré con sabiduría popular extraída de un cómic: "Mi madre me dijo: 'las mujeres cuando queremos hacer el amor sólo tenemos que pedirlo', y tenía toda la razón", diálogo que aparece en una serie llamada Alias y que no tiene nada que ver con la de la TV.

    Pues aplícate el cuento en vez de tanto rugir.

    De verdad... Lo que hay que leer.

    Ah, pero las madrileñas con los madrileños, eso sí. Respetemos las especies, por favor.

    He pasado vergüenza ajena severa, leyendo tu post. En serio. ¡Qué fuerte, qué fuerte!

    Mira, bien pensado, te insto a borrarlo fulminantemente antes de que lo lea más gente. Es lo mínimo.

    P.D.: ¿Por qué censuras mis comentarios? No he dicho nada malo.

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  2. ¡Cómo voy a dejar al mundo sin leer mis sabias palabras y tus constructivos comentarios! Menuda Falacia.

    no, no , no, no querido mío. ¿Sabes cuanto me ha costado hacer el superdibujo para tu disfrute?

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  3. Eres un cachondo cual copa de pino, tengo copias en mi mail de cada falta ortográfica cometida y las usaré en tu contra si me incitas.

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  4. Ah, veo que has eliminado toda pista de los comentarios que me has censurado, para que así la gente crea que no lo has hecho. ¡Pues que sepan todos que eres una censora! ¡Censora y calenturienta! Y de Madrid. Inconcebible.

    Y sí, el dibujo es para despatarrarse uno mismo de felicidad.

    Angelical a la par que conciso y certero. Te felicito.

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  5. Ya sabes que no aceptaré otro comenario nacionalista y sobre el Barça en este blog. Motivos de sobra para borrarte tu anterior ristra de "catalaneces"...

    ¿Contento?

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  6. Ha llegado un punto que si han dejado de respirar hace relativamente poco, tambien me valen. Que mal esta el pais!

    Y tu vigila la cuarta fase. Es muy feo andar oliendo los culos de los señores que no conoces de nada.

    Fybie.

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  7. Me siento extraño en este blog. ¿A ver si va a ser un blog para Chicas? ¿No será el conocido Superblog? ¿O era Superpop?

    Bueno, que conste que Ana, ser humano fenomenal, dejando sus hormonas aparte, no censuró nada. Era todo una broma. Es un cielito, ella.

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  8. veo que justo ahora es cuando hay que aprovechar

    grrrrrrrrrr...

    un beso (perdón la desinhibición)

    s

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  9. Bueno, bueno, el tema no es que andes en celo, que eso es normal creo yo desde la prehisteria, perdón, prehistoria. El tema es que tienes el valor de admitirlo, que ya tiene mérito en una sociedad donde todavía parece que el hombre deba ser siempre un salido y la mujer recatada y fina. Que todos somos animales civilizados, pero animales al fin y al cabo y tenemos instintos y necesidades. Aplaudo tu sinceridad, sí señor. Mujeres como tú pocas, a ver si van cogiendo ejemplo las demás, que ya somos adultos para andarnos con tonterías y fingimientos (¿existirá la palabra?). Jajajaja.

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  10. ¿En celo? ¿Por qué no me avisaste?

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  11. Querido Ramón, esto ha sido un problema de caracter técnico. Simplemente no tengo tu número. ¡Tanto internet y mira que desastre!

    Yo aquí, restregandome contra las esquinas cuando hay tanto hombre suelto y dispuesto...

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  12. Lo mejor es que tengas sexo, te hace falta, veras que con una dosis de sano y desenfrenado sexo, con cierta frecuencia, estarás con la cabeza mas ligera. En caso contrario, existe la posibilidad de que tengas un pequeño cuadro patológico llamado "ninfomanía", deseo descontrolado de tener cópula, en ese caso, cada vez que tengas sexo, no solo no te calmarás, sino que quedrás tirarte hasta a un bombero quemado, en ese momento debes buscar ayuda profesional, dos opciones, un psiquiatra que te medique, o un supermacho que te haga el amor cada vez que tengas ganas. La otra opción de volverte libertina y llenar tu baul de peluches con juguetes sexuales de todos los tipos y tamaños, asistir a orgias, fiestas swinger, y demas bacanales romanos; no te la aconsejo necesariamente.
    También puedes masturbarte, llegando a tu espacio privado, o que se yo, se creativa. Estoy muy lejos, sino me ofrecería a ser tu tercera opción. Cuidate mucho

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