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jueves, 16 de enero de 2014

La segunda semana sin internet (El increible caso de las duplicidades espacio temporales)

Después de la agonía narrada la semana pasada muchos estáis intrigados sobre cómo se ha solucionado el tema de la conexión a Internet. De momento puedo adelantar que se ha solucionado sólo a medias, lo cual es ya mucho.

Ante la paciencia que hemos tenido decidimos probar un nuevo plan: llamar diez veces al día al servicio de atención al cliente. Por un lado funcionó, ya nos conocían al descolgar el teléfono y todo. Pero de la avería nada de nada.  Al principio la cosa era divertida. Nos abrían incidencias, intentaban dar señal o simplemente se dedicaban a pasarnos de departamento en departamento. Conseguimos al menos un par de exclamaciones de admiración de algún técnico al ver nuestro historial de quejas.

A la altura del jueves nos pusimos de nuevo nerviosos, así que ante amenazas diversas dijeron que nos enviarían un técnico a casa el viernes. Soñamos con tener Internet fin de semana, íbamos a hacer una fiesta alrededor del módem con velas y todo para celebrar tal magno evento...

El viernes sucedió algo muy curioso. Nos llamaron y les daba señal. Teníamos línea unidireccional, es decir, nos llamaban pero nuestro teléfono seguía muerto y no entraban llamadas ni teníamos tono. Esto alucinó a varios técnicos más. Pero como teníamos un técnico en camino no pasaba nada. Todo controlado...

Llegó el viernes y desde las cuatro de la tarde hasta las 8 mantuve la esperanza. A las 20.30 estaba claro que no había técnico en camino y nos habían tomado otra vez el pelo. Así que levanté el teléfono (móvil, que seguíamos sin línea) y me cagué en tres señores de atención al cliente porque me querían mandar un técnico en el plazo de 48 horas (recordemos que después del fin de semana). Con uno de ellos entablé una conversión de besugo en la que sostenía que la incidencia la acababa de abrir mientras yo defiendo mi tesis de que estar desde el día 3 de enero sin Internet no les capacita para cerrar la primera incidencia abierta. No llegamos a un acuerdo.

El lunes la cosa mejoró mucho. El único técnico competente de ONO nos consiguió dar línea. El teléfono funcionaba. Lo celebramos más que si España hubiera ganado Eurovisión, le hicimos la ola y ofrecimos a nuestro hijo como pago. Ahora sólo quedaba Internet. Parecía sencillo, una vez recuperada la línea de teléfono, donde según ONO estaba el problema desde el principio, Internet volvería enseguida. Pero pasó la tarde y no volvió. Mientras vivimos situaciones surrealistas porque no cejamos en nuestro empeño de llamar 10 veces al día a Atención al Cliente. Uno de ellos nos hizo quitar el cable coaxial mientras llamábamos desde el fijo, la verdad es que lo hicimos hasta que se cortó la línea y nos cagamos en sus ancestros.

El martes fue un día surrealista. Por la mañana vino nuestro amigo Mario, uno de los dos ténicos que han pasado estos días por nuestra casa. Y conectando su miniordenador rosa nos confirmó que Internet estaba conectado a una velocidad de 10 kb. ¿Lloramos o reímos? Mientras estamos hablando con él y nos asegura que van a dar orden de "abrir el grifo" desde la central. Suena la línea de teléfono fija.

- Mira, que soy el técnico de ONO, que llevo un poco de retraso...

¿Dónde está la cámara oculta? Mario se tira al teléfono alucinado.

- ¿Quién eres?

Después de ver dialogar por teléfono a nuestros dos técnicos nos encontramos en una de esas situaciones dignas de Muchachada Nui. Veo volar a Enjuto Mojamuto por mi salón mientras me señala y se ríe de mí... Parece ser que ahora nos mandan a todos los técnicos.

A las 2 verificamos que tenemos Internet pero sólo 100 Mb, es decir, como habíamos empezado esta historia. Así que mi media patata se va al baño a llamar por teléfono mientras hace sus necesidades, que es más o menos el respeto que nos merece actualmente es servicio técnico de ONO. Están ello cuando derepente suena mi móvil. Es el servicio técnico de ONO.

- Mira que nos ha dicho el técnico que tenéis dudas sobre la migración a los 200mb.
- Pues no, no tenemos dudas, lo que no tenemos son los 200 mb.
- Pues el ordenador dice que está activo. Si no os llega llamarnos...

Sale mi media patata del baño todo orgulloso... "Dicen que en el plazo de 3 días nos activan los 200 mb". De nuevo con cara de tontos y volviendo a empezar otra vez.

Llevamos 3 llamadas y a estas alturas seguimos sin 200 mb.

Este post promete convertirse en una trilogía...

2 comentarios:

  1. ¿Y del momento llamada-cagada no hay vídeo? Mira que luego lo cuelgas en los Youtubes con el título de "Me cago en ONO, literalmente" y las visitas serán históricas.

    Anda que quién vería la cara del de ONO mientras hablaba con tu media papa, (sí, aquí no decimos patata, los Hobbits nos copiaron):

    - Oiga, parece que tiene algo de ruido en la línea, no más.

    - Sí, sí, en la línea... ¿un poco extraño, no? A ver si lo arreglan también.

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